Alors c'est ca un mec aujourd'hui ?
 (Petit mémo pour ceux qui n'auraient pas su : je suis "sortie" avec un mec du 2 janvier au (vendredi) 13 janvier ! Je le connaissais depuis le 2 décembre)

Ca accroche bien entre nous, on parle bien, on s'amuse bien, les regards qu'on s'échange ne trompent personne autour. Pendant 1 mois, pas de news (je n'avais pas son numéro et lui pas le mien). J'ai reussi a carotter le sien a une volontaire qu'on connaissait tous les 2. Je le textote quelques jours plus tard, aucune réponse. Puis, finalement, il a répondu et est venu à la maison. On a discuté de choses et d'autres, on a maté des films, et s'est passé ce qui s'est passé. Bref. Certains vont me dire que s'ils avaient su, ils m'auraient dit que je foncais dans le mur. Je ne suis pas d'accord. OK, je le connaissais pas beaucoup. Mais je marche au feeling. Et j'ai pris d'énormes risques, il n'y a que moi pour m'en rendre compte. J'avais envie de passer plus d'une nuit avec lui. Ce qui s'est effectivement passé. Nous en avons passé 3 ensemble. 
J'ai pris le risque de m'attacher a un mec, chose que je ne fais jamais. Parce qu'on a pas mal en commun, lui et moi. J'aurais pu tomber amoureuse, dans un futur pas si éloigné que ca. Parce qu'il me plaisait vraiment beaucoup, j'ai osé aller vers lui, changer certaines de mes habitudes, j'ai été moins "méchante" qu'avec les gens (oui, je taquine beaucoup, j'ironise pas mal, bref ... Ceux qui me connaissent savent, je suis pas toujours un cadeau), j'ai pris le risque de me prendre un rateau, au lieu de ca je me suis ramassé de belles pelles (la nuit porte conseil). J'ai "abandonné" mes colocs un soir ou il y avait du monde, ou l'on fêtait le retour d'un coloc de Tunisie, parce qu'il ne voulait pas trop les voir, il préférait rester dans ma chambre.  J'ai pris le risque d'en parler à mes amis. j'ai surtout pris ce putain de risque de m'attacher à quelqu'un ! Putain merde ! C'est pas commun chez moi. Ceux qui me connaissent bien savent que, en général, quand je m'attache à quelqu'un et que ca marche pas, j'ai mal, vraiment. A en crever. J'en suis passé pas loin parfois.
J'avais envie de voir plus loin qu'une nuit avec lui. J'avais pas d'idées précises (bon, 10 jours, on voit quoi ?), j'étais juste bien avec lui, même si je ne dormais pas beaucoup la nuit. J'avais envie de me caser. Pas parce que j'ai 22 ans, et que mes amis autour de moi de mon age commencent à se caser, à penser plus loin que le bout de mon nez. Mais parce que c'était lui. Faut croire que mon flair ne vaut rien côté mecs. 
 Et le vendredi 13 (j'aurais vraiment dû couper mon portable ce jour là), un texto "je préfère qu'on reste amis". J'ai répondu, diplomate, demandant pourquoi. Réponse bidon numéro 1 (elle ne vaut meme pas la peine d'être écrite ici, toutes les filles ont recu ce texto un jour, meme après plusieurs années de relation parfois), suivie de réponse bidon numéro 2 (j'avais envoyé un texto entretemps demandant la raison réelle), toujours pas la vraie raison (oui, cette fois la c'était : t'es trop ronde je me vois pas avoir un avenir avec toi). Non mais il se fout de ma gueule ! Ronde ? Et il l'avait pas remarqué avant ? Et au bout de 10 jours, il envisageait déjà le mariage ? Non parce que je commence a prendre un relation au sérieux au bout d'un mois. Avant, c'est plus qu'un ami, pas encore un petit ami, un vrai.
 Je sais, je suis pas conventionnelle, si j'ai envie de quelque chose, je fonce. J'ai pas envie de prendre des pincettes. J'ai pas envie de suivre le protocole. Passer une soirée, puis 2, puis 3 avant de s'embrasser et d'aller plus loin. Ca me fait chier. C'est clair, net et précis. J'ai pas envie de jouer au petit couple modèle. J'ai pas envie de mentir, de minauder, de faire la débile. Envie de rester moi, tout simplement. Avec mes défauts, et mes qualités. J'ai pas envie de changer pour un type que je fréquente que depuis quelques jours. C'est trop tôt. 
Et puis merde, je suis pas un kleenex qu'on prend et qu'on jete ! S'il voulait pas être avec moi, fallait pas me draguer, venir chez moi, faire ce qu'on a fait. Fallait surtout pas me donner de l'espoir. C'est la pire chose a me faire. Il aurait du le savoir. Je suis pas n'importe quelle fille. Je sais, a Marseille je suis un spécimen assez rare voire unique, mais lui non plus n'est pas de Marseille, il est du Nord. Je ressemble pas aux autres filles. Mais alors pas du tout !
Bref ... J'ai été en colère, j'ai été triste, "nostalgique", la je me demande pourquoi ca n'a pas continué. Qu'est ce qui s'est passé. Je le saurais sans doute jamais. C'est ca le pire. Mais bon ... Je vais m'en remettre. Je n'étais pas amoureuse, j'étais juste prête à m'engager, et donc a fortiori a tomber amoureuse dans le futur. Avec lui. Pas avec un mec parce qu'il est temps, mais pour lui. 
Et ca fait mal de se rendre compte qu'en fait il est comme les autres. Meme si tous ceux qui l'ont croisé m'ont dit que c'est quelqu'un de bien, que c'est un bosseur, qu'il faut pas le laisser filer. J'ai pas encore totalement perdu espoir. Et si jamais je le recroise dans la rue ... Ben on verra.

Listenin to : KT Tunstall - Suddenly I See ; Ali Harter - I Would

Readin' : Lambeaux - Charles Juliet ; Crépuscule Ville - Lolita Pille ; une bio de Noureev

Watchin' : Les enfants jouer dehors depuis la fenêtre de la cuisine

Eatin' : un chewing gum a la menthe

Drinkin' : peut etre une limonade tout a l'heure 

Thinkin' : "Oh qu'il fait beau dehors !" 

Beaucoup de choses peuvent changer eu peu de temps ... Depuis mon dernier billet, je suis rentrée d' Angleterre, j'ai recu un coup de fil, je suis descendue a Marseille, puis je suis remontée et j'ai emménagé dans une coloc dans cette même cité phocéene le lendemain ... 
Je travaille maintenant dans le cadre du service civique avec l'association U******* a Marseille, donc. J'ai commencé la semaine dernière. Je travaille jusqu'a la fin du mois dans un centre aéré, je m'occupe d'un enfant qui a quelques problèmes d'ordre mental. En gros, je suis une AVS, mais pas totalement. Le mois prochain, je ne sais pas encore ce que je vais faire. C'est la surprise, je le saurais dans la semaine prochaine.

Pour ce qui est de l'appart', j'ai eu de la chance. Enormément de chance.  Le vendredi, je suis descendue pour l'entretien d'embauche, j'ai su dans l'après midi que j'étais prise, et j'avais déja planifié des visites d'appart' au cas ou. Le samedi, a 11H, je rentre dans un appartement habité par 2 tunisiens et 2 marocaines (1 maintenant), j'avais deja visité un appart la veille, et j'en ai visité 2 autres après. Je devais en voir un le dimanche matin, mais j'ai annulé, car j'avais deja fait mon choix, et les gens de l'appart m'ont dit oui ! Le dimanche, je suis donc remontée sur Clermont, j'ai occupé mon lundi a faire mes bagages, passer cher le médecin pour des papiers, passer a la clinique faire une radio de mes jolis poumons, mettre sur le lit de ma mère les affaires que je pouvais pas emporter (j'ai fait tous mes trajets en co-voiturage, donc bagage minimum), et le mardi matin, a 6H30, j'étais a la gare a attendre la personne qui m'a descendue sur Aix. Et je suis arrivée, et j'ai été chaudement accueillie. Et ca fait 15 jours que je m'entends bien avec mes colocs, avec les gens dans mon boulot ... Je ferais tout mon possible pour que ca reste comme ca jusqu'a fin janvier, et si je le peux, prolonger mon contrat d'encore 6 mois si ca me plait vraiment ... 

Pour l'instant, le boulot n'est pas simple, il me faut surtout trouver ma place, les autres du service civique qui sont sur la meme mission que moi (mais dans d'autres centres) , ont recu une formation de 15 jours, moi j'ai été "jetée" dans le bain toute crue. Alors mes référents a U******* et a la Ville viennent me voir un peu plus souvent. Pour m'aider a trouver mes marques et tout.

Et puis ... 1 semaine avant mon départ, j'étais presque sure de descendre m'installer sur Marseille, mais j'ai quand meme rencontré quelqu'un, qui doit venir me voir ce weekend.

C'est a peu près tout. Comme dit dans le titre, j'ai tout pour être heureuse, et je le suis ... L'ambiance est géniale, je suis loin de la maison, a 2 pas de la mer, il fait presque toujours beau et quand il ne fait pas beau, ca ne dure pas .... 

J'vous embrasse toutes et tous. Et j'espère a bientôt ! 

Listenin' to : The Turtles - Happy Together

Watchin : Plus belle la vie (oui je sais, la honte)

Readin' : Claire Castillon - Les Cris

Thinkin' : Bientôt le départ ... I want his lips, and so much more.

Y a vraiment des fois ou je me demande pourquoi j'ai un blog, le dernier billet date d'il y a plus de 6 mois ... Mais bon !
Pour la pêche au nouvelles, je suis allée en Hollande, ou j'ai rencontré des gens sympas.
Je me suis faite tatouer, de nouveau. Sur le bras droit, "La nuit je mens" est dorénavant écrit en noir dessus.
Je suis partie sur un coup de tête la semaine dernière a Paris de mercredi soir a samedi. J'y ai croisé des gens. J'y ai vécu des trucs. J'aurais aimé en vivre plus. Un des souvenirs qui m'a le plus marqué ... Parce qu'il était simple, pour une fois. Je rentrais d'un rdv avec un ami a Montmartre, j'étais sortie du métro, je retournais a l'appart de Max dans le Marais. Preque arrivée dans sa rue, un italien et son copain (ex ou je sais pas, pas très bien compris), qui m'a interpellé et qui a commencé a me prendre dans ses bras. Une chose en entrainant une autre ... Bref. Ils m'ont offert une rose, et je suis repartie pour finir le chemin jusqu'a chez Max. Pas de nom, pas de numéro. Bon, ils étaient complètement bourrés. N'empêche. C'était sympa.
Dans 6 jours a peine, je serai de retour en Angleterre, dans un bled appelé Braintree, a environ 1h en train de Londres, au nord-est. Encore jeune fille au pair. J'espère que cette fois, ce sera la bonne. Et que j'y resterai un bon bout de temps.
Sinon, pour ce qui est du reste ... Je suis un peu confuse, un peu perdue. Je n'ai personne, mais ce n'est pas aussi simple. J'avais rencontré quelqu'un en 2008, on s'était bien entendus mais ce n'était pas allé plus loin. Pis l'année dernière, nous nous sommes brouillés. Il y a quelques semaines, il m'a recontactée. Des choses se sont passées, on va dire ca comme ca, mais comme il habite Paris et moi Clermont ... Meme quand j'ai été a Paris, rien n'a pu se passer. Donc je sais que ce n'est pas totalement une histoire de c** ... Mais je n'ai aucune idée de ce que ca peut etre. Bref. J'ai pas trop envie de me compliquer la vie. Donc, je me pose des questions, mais j'évite de trop m'en poser, sinon c'est déstructeur. Donc voila ...

Listenin' to : Rihanna&Eminem - Love the way you lie ;Serge Gainsbourg - Marilou sous la neige ;

Readin' : "Chrysalide brisée" de Yamada Eimi ; "Le livre des amours" d'Henri Gougaud ; "Plaidoyer pour le bonheur" de Matthieu Ricard

Drinkin' : des médocs, toujours des médocs, encore des médocs, qu'est c'que j'aime mon docteur !

Thinkin' : Sinkin'

Eatin' : Framboisine


Ça fait un sacré bail que je n'ai pas écrit. Ce n'est pas que l'envie m'en manquait (quoique), mais chaque fois que j'y pensais, je n'étais pas derrière un clavier ! Alors la j'y suis, j'y pense, et pourtant je n'ai pas grand chose a dire.

A part que j'ai du mal a lire, j'ai souvent mal au crane, j'alterne avec la sinusite (l'hiver ca sert a ca !), que je regarde beaucoup trop les séries télé sur mon joli petit nouveau joujou ... Bref ! Et aussi que je ne prends pas assez de photos. Que je me suis brouillée avec ma sœur (pour être exacte, elle me fait la gueule). Que j'ai évacué quelques livres de ma bibliothèque pour faire de la place aux futurs arrivants. Que le théâtre, ca se passe, mais j'ai encore du mal a voir ou ca nous mène, a part un espèce de brouhaha de petits morceaux de rire.

Faut que j' pense a m'acheter un bon appareil photo réflex, dès que j'aurais touché les sous. Et pis commencer sérieusement a penser ou mettre mon prochain tatouage. Donc, dans la foulée, réfléchir au 3ème. Logique.

La prof que j'ai la tout de suite, est totalement parano, une véritable horreur. Bref. Dire que c'est que mon 2eme cours avec elle, et je crains déjà le reste du semestre. En plus, elle nous prend pour des demeurés profonds ("vous savez situer géographiquement la Belgique", ben non voyons, je sais pas ou ce trouve ce pays sans gouvernement !), et encore la c'est gentil. Mais c'est une vieille, alors ils doivent pas vouloir la mettre a la retraire (elle a l'age) ...

Vendredi prochain, le court-métrage recommence. Cette année, je suis a la consigne. On va voir ce que ca donne ! Toute façon, c'est juste en face de la boutique, donc je serais pas loin de mon point d'origine ! Et après ca, va falloir s'en remettre, parce que le peu de sommeil que ca engendre, meme quand on a 21 ans, c'est pas toujours facile ! (Oui, j'adore faire ma petite vieille et me plaindre, mais je suis sur mon blog, donc je raconte ce que je veux, et si ca vous plait pas, allez traire les vaches ailleurs !).

J' crois que je vais m'arrêter la. Vraiment rien a dire. Becs a tous.

Listenin' to : L'acteur-Michel Sardou ; Alors on danse-Stromae ;

Readin' : Paroles de détenus ; Plaidoyer pour le bonheur-Matthieu Ricard ; La splendeur du silence-Indu Sundaresan

Thinkin' : "Tout amour, tout désir est légitime (...). Ton désir, ton amour, n'a pas besoin de durer 100 ans pour être vrai. Un amour fugitif, un désir fugace est aussi légitime et sincère qu'une liaison de 70 ans. Ne laisse personne te dire le contraire. Dès l'instant ou tu es touchée par l'amour et le désir, tu es touchée par le divin." Tarun J.Tejpal


Ca faisait un petit moment ... Le mois d'aout ... Tout s'est accéléré, stoppé, je saurais pas trop dire.. C'est assez étrange comme état.
N'avoir plus aucun but, aucune passion dans la vie, c'est comme ... Avoir un jouet magnifique, mais pas pouvoir s'en servir. J'sais pas m'servir de ma vie. Je sais pas faire de projets, je sais pas me projeter dans l'avenir. Ce n'est pas une trop mauvaise chose quand on a 20 ans, sauf que ... Ben ca m'va pas forcément, ne pas avoir de futur, c'est ne pas savoir quoi faire de son présent. Et ca fait peur j'dois dire.
J'vais en cours, je sors, je rencontre des gens, j'ai repris les théâtre et c'est vraiment génial, mais reste cette coquille vide ... Dans 50 ans je serais ou, avec qui, dans quelle situation ? Bien sur, personne peut répondre a cette question pour lui-même, mais certains en ont une idée assez précise.
Si je fais une formation, si je me forme a un métier, ce sera par défaut, pas par envie. Et ca risque de pas me redonner le sourire. Ou pas assez. J'aurais des horaires, une vie, mais en dehors de ces horaires, je deviendrai quoi ?

Toute facon, il est un peu tard ... Ou trop tot ? L'impression toujours d'être a côté d'mes pompes.
Lui avoir dit ... Je suis pas sure en fin de compte que ca m'ait rendu service.
Stop all this crap !

Bref, la fac a repris ... Les cours pourraient être passionnant, si nos profs l'étaient, mais a part un, ils sont désespérants ... Et celui qui ne l'est pas fait la matière la plus chiante ... Histoire contemporaine ! Et le prof le plus sexy du lot fait Art médiéval ... Ca donne envie, non ? 3 exposés, dont 1 avec une fille sympa le 18, un autre avec 2 mecs le 9 novembre je crois, et un théoriquement toute seule le 1 décembre, mais j'ai deja dit au prof que passer a l'oral seule, ce n'est pas possible (sans bassines et/ou corde ), donc, surement a rendre a l'écrit ...
Nous avons : Le temple de Zeus a Olympie, la cathédrale de Coutances, et les universités francaises et allemandes au 19eme siècle ... De la franche rigolade au programme !

Que dire de plus ? Au bout du rouleau. Heureusement, 1 semaine a Montpellier chez 2 fous qui ont osé dire oui pour m'accueillir ... :-) Et aussi 3 jours a Paris avec une grande folle qui va devenir chèvre dans son école ! Hâte d'être a dans 15 jours ... Mes parents préparent deja leur départ, je serais donc toute seule pendant 5 jours, et après train direction le sud !
It's gonna be scary, being at home, alone, at night, but it's gonna be great !

Voila, c'est a peu près tout de ma vie en ce moment ... J'ai 3 nouvelles paires de chaussures, un lecteur MP3 qui doit arriver demain ( Y a interet, sinon le contrat de confiance je leur fait bouffer ! ), un tas de bouquins achetés, une déco de citations, ...

Have fun !

PS a Fred : Je l'ai ouvert ! ;-) et même fini, dévoré, consumé par toutes les extrémités ...

Listenin' to : Johnny Hallyday - Ce que je sais

Readin' : ...

Watchin' : Ally Mc Beal

Thinkin' : Pourquoi ?

Drinkin' : Nothin'

Quotin' : "Un amour non vécu n'est pas un amour perdu. C'est un amour qui vous perd, qui vous possède plus que vous n'en êtes dépossédé." Simonetta Greggio

Des mois, des années d'attente, pour ca ... Ne pas arriver a entamer ce bouquin. J'en ai rêvé pendant de trop nombreuses nuits, je l'ai attendu avec trop de ferveur, je l'ai trop regardé dans les librairies sans pouvoir l'acheter, sans doute ...

Ma soeur me l'a offert dimanche dernier, je l'ouvre aujourd'hui, et je peux pas le lire ... Ca bloque ... C'est stupide. Ca m'a jamais fait ca.

Je connais André Brink depuis ... Je dirais peut être 8 ans. Un jour, je m'ennuyais chez ma grand-mère, et un de mes oncles est allé dans la bibliothèque, a pris un livre ( au hasard ou non, je ne sais pas ), et m'a dit "Lis le". C'était le premier d'une longue série. C'était "Au plus noir de la nuit". Un des premiers, sinon le premier, roman d'André Brink, publié il y a plus de 30 ans. J'ai eu du mal a le lire, mais j'ai tenu bon. Et j'en ai pas démordu, même si je n'ai pas réussi a tout comprendre a la première lecture, c'est MON auteur. L'auteur que je vénèrerai entre tous. Comme par hasard, peu de temps après, en cours, nous avons étudié "Une saison blanche et sèche", du même auteur. Et puis, j'ai lu d'autres livres. Et je suis allée au Maroc. Le hasard faisant parfois les choses étrangement, une amie avait un de ses bouquins dans son sac et me l'a prêté. Je l'ai dévoré. C'était "Au-delà du silence". Il y a peu de temps, j'ai lu "L'amour et l'oubli", et "Les imaginations du sable". J'ai aussi dévoré "Le vallon du diable", acheté en co-propriété avec ma soeur. Il me reste encore pas mal de livres a acheter, a lire de lui.

La version d' "Au plus noir de la nuit" de ma grand mère est une version reliée, magnifique, éditée en exemplaires numérotés. Je lui ai donc rendu. Et j'ai mis des années et des années a le trouver en poche. Il était en rupture partout, pas réédité. Je l'ai finalement trouvé en occasion, je ne sais plus sur quel site internet. Je l'ai donc acheté pour une somme dérisoire, et je l'ai relu. Encore. Il me semble même l'avoir parcouru une troisième fois, pour être sure de tout avoir compris.

Il a une telle facon d'entremêler les histoires, de les faire s'imbriquer entre elles, pour que tout devienne cohérent. Même s'il y a des dizaines de personnages, il y a toujours un fil rouge qui fait pas perdre l'histoire de vue. Le passé et le présent s'affrontent continuellement. L'étrange se mêle au réel. Comment les démêler ? Impossible. Il ressort une telle force de ses mots. Une telle puissance. J'ai parfois l'impression de ne vivre que par et pour eux. Et la, il écrit sa biographie, je l'ai finalement dans les mains après tant et tant de mois d'attente, et le geste ne se fait plus. Je peux regarder les images publiées a l'intérieur, je peux lire les citations en première page, une de Barack Obama et l'autre de Yogi Berra, ainsi qu'une troisième de Shakespeare, mais ses mots a lui, je ne peux pas.

Peut etre peur que ce soit son dernier. Possible que si un autre sort, je pourrais lire celui la. Et s'il n'en sortait plus ?

J'ai passé une semaine entière a regarder mon exemplaire, a en trouver toutes les failles, les imperfections, je ne l'ai que peu ouvert, je l'ai laissé sur mon bureau, déplacé quand j'avais besoin de place, mais je ne l'ai pas ouvert. Je devais finir un autre livre avant. Et ce soir, alors que j'ai fini l'autre livre, et que j'en ai lu un petit entre-deux, je suis bloquée ...

A travers lui, c'est toute l'Afrique du Sud, toute la France, toute l' Angleterre, que j'ai découvertes. Je sais pas quoi dire. Je sais pas pourquoi. Je sais pas comment. Je sais pas quand.

Listenin' to : Yoav (Toute la disco)

Readin' : "Des histoires pour rien" Lorrie Moore (Piqué a soeurette)

Watchin' : "Noce blanche" avec Bruno Cremer et Vanessa Paradis

Drinkin' : Coca Zero

Projets : Nothing interresting. Findin' a job.

Thinkin' : Fuckin' hell's on earth.

Quotation : "On sous estime la puissance d'un regard, on ne sait rien de la façon dont il marque une existence. C'est la plupart du temps, une fois que le regard c'est éteint, q u'on comprend. On éprouve alors la force qui vous quitte, le tremblement qui vous habite désormais." Brigitte Giraud

Comment est- ce qu'on fait quand on a de l'espoir, mais que ca vous tue ? Je sais pas. Et croyez le bien, ca me tue. C'est vrai, je ne sais pas vraiment pourquoi, c'est flou dans ma tête, mais j'ai de l'espoir. Et il côtoie le désespoir, plus exactement le fait apparaitre. J'croyais aller mieux. Je croyais seulement. Faudrait avoir un cœur amovible. On l'enlève quand il est trop lourd, on le nettoie on le déleste, pis on le remet en place, tout neuf et prêt de nouveau a se(r)vire.

Parce que la, y a pas a dire, ca fait une rechute sévère du côté de mes neurones. Je viens de passer une semaine seule, ou presque, parents partis, maison pour moi et mon frère quand il n'était pas ailleurs. Le pied presque total. J'ai pas mal larvé. J'ai bossé l'anglais de ma sœur, j'ai regardé les clips a la télé, j'ai passé une journée au Puy pour l'anniversaire a ma sœur, ou on a vu Khroma, un vieux jeune mammouth de Sibérie. Déçue, je le pensais plus grand. J'ai lu. Et j'ai écouté pas mal de musique. J'ai essayé de me convaincre que ca allait bien. Apparement ca marche plus. Mécanisme cassé.

Voilà a quoi se résume ma vie en ce moment. Penser a lui, faire des petits trucs sans importance. Essayer de me convaincre que tout va mieux. Faire la conne et raconter des trucs improbables qui dérideront les gens. Rien de bien important. Continuer a me cultiver, ou faire semblant. Se dire que Desproges est un Dieu, pour toujours. L'enflure. Attendre la rentrée, pour tout ce que ca va apporter. Une occupation, surement la fac, peut être un petit boulot. Et bien evidement lui, et le reste du monde.

Y a franchement pas de quoi se réjouir. Ca rime a rien une vie comme ca. Ca sert a rien surtout. Ca encombre, comme est très tenté de le dire mon père, s'il ne l'a déjà dit, je ne fais pas le compte de toutes les horreurs qu'il peut sortir a mon sujet.

Je sais que ca sert a rien de ressasser tout ca. Absolument a rien. J'arrive pas a m'en empêcher. Même si je trouve une occupation, j'ai la tête ailleurs. J'arrive pas a me fixer sur un truc et a rester dessus. L'été c'est meurtrier, y a pas a dire. Comme m'a encore dit ma grand-mère, quand tu veux manger, ou acheter quelque chose qui te fait envie, pense a tous ceux qui n'ont pas tout ce que t'as. Je trouve ca un minimum stupide et pas sympa. Je considère ca comme une chance de pouvoir manger, lire, écouter. J'en profite. Elle répète depuis toujours qu'elle mange par nécessité, et non par envie. Moi je mange plutôt par envie. Et je préfère, parce que d'accord c'est pas "génial" ce qui se passe partout dans le monde, mais si on mange que le strict minimum, qu'on le lit plus, qu'on achète que l'essentiel, ca va créer des milliers, voire des millions de chômeurs, parce que, comme tout le superflu ne sera plus acheté, aucune utilité de le produire, et les usines fermeront et ainsi de suite. De toute façon, j'aime manger. Ca se voit, en plus ! Si je pouvais, je les aiderais ceux qui ont moins que moi. Pour l'instant je n'en ai pas les moyens. Mais un jour, dès que je le pourrais, je le ferais. C'est plus utile que de se priver.

J'adore ma grand-mère, mais quand même y a des limites. Elle ne considère pas la vie comme un plaisir mais comme un devoir. Voilà comment on fait des dépressifs. On leur apprend pas ce que c'est que le bonheur, l'amour. Je comprends sont point de vue, je le partage juste pas. Elle a 92 ans, elle a vu mourir un de ses fils alors qu'il avait la vingtaine, quelques années plus tard c'est son mari qui est mort, elle est née a la fin de la guerre de 14 et a subit celle de 39-45. Elle a élevé 5 enfants et a de nombreux petits et arrière petits enfants.  Elle vit maintenant dans un appartement, toute seule. Pas autant de personnes de son âge peuvent en dire autant. Elle a survécut a un accident de la route (une moto l'a renversée), alors qu'elle avait presque 80 ans. C'est une battante, mais pas par plaisir. J' vous dit tout ca, mais nous deux, on ne s'entend pas vraiment. C'est pour ca que je vais pas la voir souvent. On a des points de vues différents sur presque tout. Sur les vêtements, la nourriture, les livres, les programmes télé. Je l'adore, c'est juste qu'on est franchement pas en osmose. Et je vais pas être d'accord avec elle pour lui faire plaisir. Pas mon genre d'être faux-cul. Je laisse ca a mon frère.

Bref, je diverge. C'est pas plus mal, mais le sujet n'est pas joyeux non plus. Vous voyez, ca tourne comme ca dans ma tête, quand je pense pas a Lui, je pense a autre chose, bien sur, mais rien de plus heureux. Alors je vois pas la différence. J' m' enfonce. Et pour l'instant, j'arrive pas a me botter le cul suffisamment fort pour sortir du trou.

Bon allez, vais aller mettre le couvert.

Listenin’ to : Monster - Lady Gaga ; Be Be Your Love – Rachael Yamagata ; Dans Ma Rue - Zaz

Watchin’ : Histoire de Comprendre – 6/02/1934, Le Fascisme Pouvait Il Gagner ?

Readin’ : L’ Amour Est Très Surestimé – Brigitte Giraud

Drinkin’ : Coca Zero

Thinkin’ :

« Quoi que tu fasses
Je ne sais pas ce que ça remplace
Et derrière nous
C’est encore un nombre
Faut-il encore qu’on raconte
que quelque chose nous revienne
Faut-il qu’on soit seul sur terre
ici aussi

Boire pour la soif
Je ne sais pas ce qui de nous deux restera
Tu dis mais je ne regarde pas
Je n’ai jamais vu la mer
Mais j’en ai vu des noyés
Comment fais-tu pour oublier
pour oublier

Et la pluie qui revient
dans nos voix
Pas une chanson où je ne pense à toi
Dans ce monde inhabitable
Il vaut mieux danser sur les tables
A port coton qu’on se revoit
qu’on se revoit

Et quoi que je fasse
Je ne sais pas ce que ça remplace
Et derrière nous
C’est encore un nombre
Aller auprès du phare
Et la vie est sans phare
A port coton qu’on se revoit
Dans ce monde inhabitable
Il vaut mieux danser sur les tables
A port coton qu’on se revoit
qu’on se revoit »

ZAZ - Port Coton

Feelin’ : Strange

In love with : Could you stop asking me that ? You know the answer !

On the Picture : Un cosmos de mon balcon ...

Prise d’une irrésistible envie d’écrire. Tout et n’importe quoi. C’qui me passe par le ciboulot. C'est-à-dire pas mal de choses ce soir. Etrange. J’regarde quelques blogs inconnus d’inconnus qui étalent leur vie, comme moi. Ou qui étalent ce qu’ils lisent, écoutent, voient, sentent … Bref.

Il est bien sur hors de question que je ne fasse pas un petit détour par Lui. Parce qu’il est au centre de toutes mes pensées, même si parfois c’est indirect. Même si ca a l’air sans rapport. Parce que je mettrais un temps fou a m’en désintoxiquer. Parce que oui, je suis totalement intoxiquée, malade de lui. Folle aussi, mais c’est une autre histoire. Il s’est logé partout ou il était possible de prendre un brin de place. Dans mon esprit, mon cœur et mon corps. Si si, j’vous jure, mais dans ce dernier. Par un biais pas très heureux, mais il y est.

J’sais pas. C’est un mec, voila. Un de plus ? Non. Différent ? Sans aucun doute. Plus vieux ? Et alors ? L’âge n’est pas quelque chose qui me préoccupe, en tout cas pas celui des autres. Pour le mien, l’histoire est différente. Une famille ? La, je le reconnais, ca bloque. Mais bon. Si j’avais le pouvoir de choisir de qui je tombe amoureuse, de le rendre libre, et de le rendre amoureux de moi, j’utiliserais ce pouvoir, sans hésiter. Mais sans faire souffrir. Enfin, en essayant de limiter la casse. Parce que j’aime pas l’idée que des gens puissent être malheureux a cause de moi. Parce que j’me perds dans ses yeux mais que je n’peux et n’ veux, pour une fois, les partager ici.

J’ai des fleurs sur mon balcon. Vestiges d’une vocation qui a du mal a passer. Peut être parce que c’est une des rares choses dans lesquelles je me suis pas mal investie et que pour toute réponse j’ai eu des « vous êtes trop vieille » dissimulés sous de belles phrases. Si a 19 ans j’étais trop vieille, qu’en sera-t-il dans 5 ans ? J’voulais des soucis mais y en avait pas. Des immortelles mais ca pousse pas sur une balconnière. Des fleurs qui puissent exprimer aux gens qui, parfois, lèvent la tête et regardent vers ma chambre, mes sentiments.

j’viens de m’amuser a regarder mes bouquins. A voir quelles fleurs correspondent a une situation future, a ce que je ressens actuellement, a celles que j’aimerai offrir. Y en a un tas. Parce que le dire avec des fleurs, c’est prendre un risque parfois énorme. Pas tout le monde ne prête attention aux messages que les dites fleurs peuvent délivrer. Et les prennent pour un simple bouquet. Et parfois, même souvent, passent a côté de quelque chose. Ne se rendent pas compte. Les fleurs, elles peuvent parler, a leur façon. Même si c’est le plus souvent d’amour.

J’ai des cosmos. Des œillets. Et j’ai un trou de mémoire pour le nom de la 3eme. Et enfin des gerberas. Magnifiques. Même si j’ai du mal, je les aime ces plantes. J’fais c’que j’peux.


Plein d’idées m’ont traversé l’esprit pendant la nuit. Faut dire, j’me suis endormie il était plus de 2 heures du mat’. Pas cool.

J’regarde « Histoire de comprendre ». En fait, c’est pas très facile a comprendre. En 10 minutes, plein de noms, de dates, d’événements … Dur dur de tout comprendre et retenir. Mais bon, ca occupe et pis ca instruit un minimum, tout de même. Mais intéressant. Si l’année prochaine je fais encore pas grand-chose, j’irais en fac d’histoire.  Oui, je sais, faut faire quelque chose de mes os. Mais quoi ? J’en ai pas grande idée, alors tant que je cherche, et qu’on me donne les moyens de chercher, eh ben devinez quoi ? Je cherche ! Même si pour l’instant je trouve pas vraiment. Plein d’idées mais pas de réponse sérieuse pour le moment. Suis douée de mes 10 doigts mais bon …

Allez, vais manger. Ou plutôt mettre le couvert.

Listenin' to : Baby I'M A Fool - Melody Gardot ; Touch Me - The Doors ; Si Volvieras A Mi - Josh Groban

Watchin' : Don't know

Drinkin' : Coca zero

Eatin' : Grissins

Thinkin' :

"Le coup de foudre est un coeur a la craie qui jamais ne s'efface ..."Daniel Picouly ... Peut on dire la meme chose d'un baiser ?

Feelin'  : Weird, no doubt 'bout it

In love with : Why do you ask ? Always the same person ...

On the picture : Un vélo étrange dans une ville non moins étrange que j'aime ... :-)


Et quand on s'emmerde trop, écrire des billets dans ce blog. Dire qu'il a été abandonné pendant plusieurs semaines, et voici le 3ème billet en ... Allez, bien moins de 2 semaines je ne sais plus. Perdu le compte.

Je sais pas si c'est le fait d'avoir fait de l'anglais depuis hier soir, plus exactement les exos que ma soeur doit faire mais qu'elle peut pas because problèmes de compatibilité entre le logiciel (pourri) et son ordi (tout autant pourri mais bon), ou le beau temps ou je sais pas, le vide un peu sidéral qui est fait dans ma tête depuis ... que je l'ai revu lundi soir, mais j'suis d'une humeur étrange. Pas de bonne humeur, non il en faudrait beaucoup pour ca, mais d'une humeur qui peut s'en rapprocher par moments. 

Ecouter de la musique a fond les ballons dans ma minuscule chambre, tellement petite qu'il faudrait presque l'appeler cagibi. Mais bon faut dire aussi qu'j'ai beaucoup de meubles qui prennent plein de place. Et trop de livres, d'affaires diverses qui me mangent le peu d'endroits ou je vois encore le sol pour pouvoir y poser mes pieds. Et trop d'chansons dans ma tête.

Ouaip, trop de musique, ca tue pas ca. Ca permet de mettre des mots sur les maux, ou juste de se vider la tête. Ou encore, juste savourer la mélodie, les paroles, et voila. Se laisser emporter. C'est ca le secret. Se laisser bercer, s'endormir et se réveiller en musique. Pour pas trop entendre la petite musique intérieure qui, en ce moment, pousse a la mort.

Se remettre aux massages, mais personne pour les travaux pratiques. Des volontaires ? C'est gratuit mais je me déplace pas ! (Autant devancer les gens d'Montpellier susceptibles de demander). J'trouve que c'est un crime de laisser des mains si douées sans dos pour s'entraîner ! Mais bon mon propre dos, c'est pas génial. J'me souviens d'avoir promis a quelqu'un y a quelque temps lors d'une soirée ... lui avoir promis de lui apprendre a en faire, si elle m'apprenais quelques pas de rock. Les pas de rock sont appris (et malheureusement oubliés ...), mais les massages attendent encore leur tour. Whenever you want !

Se laisser transporter, encore et toujours, par Melody Gardot. Maintenant, ca m'fait penser aux Brèves, et inévitablement a lui. Même m'occuper de mes ongles, ca m'fait penser aux Brèves. Faut dire que je faisais que ca durant toute la pièce. Me limer les ongles, les vernir, m'en occuper. Bien visible. Je changeais de couleur chaque soir. J'aurais meme eu le temps de faire une couleur par ongle. Toute facon, les spectateurs, c'est pas ce qu'ils regardaient. Ils étaient plutôt en train de rire de toutes les idioties que l'on pouvait sortir. Mais c'était tellement bien. J'vous assure ! Même après avoir fait des tonnes de répétitions et je crois pour l'instant 5 représentations, certaines choses me font encore rire alors que je suis sur scène. C'est parfois dur de pas éclater de rire.

Hâte de reprendre les répét's pour les 7 pêchés. Pas seulement parce qu'il sera surement là, mais aussi parce que c'est une ambiance particulière cette année. Qu'c'est pas pareil que les autres années que j'ai pu faire. Parce qu'en général, on s'entend super bien ! Et on est amis, et pis y a des souvenirs qu'on oublie pas, des fous rires a n'en plus finir, quelques coups de gueule, et surtout, des compliments de la part de ce cher JC ! Ca, y a pas a dire, ca vaut tous les barreaux du monde, c'est tellement rare qu'il fasse un compliment, alors qu'en plus il ne tarisse pas d'éloges ... Je crois d'ailleurs qu'y a eu un super changement de temps le lendemain du jour ou il a fait le premier compliment. En presque 10 ans, j'ai pas le souvenir qu'il en ai fait d'autres ... Un pur bonheur.

Pis voila. Plein de choses a dire. Pas savoir les ordonner. Pis la, ca fait du bien de savoir que ces mots ne sont pas totalement perdus. Qu'au moins une personne va les attraper. Peut être les relâcher, les oublier, mais les lire. :-)

Listening : Je dors sur des roses - Mozart l'opéra rock ; Port coton - Zaz ; I never told you - Colbie Caillat

Drinking : Nothing right now

Eating : Grissins

Thinking :

" Le cygne se meurt et le fantôme disparait a jamais.
Lui si diaboliquement mûr et elle si divinement ingénue.
Chacun d'eux enfermés dans leur propre douleur, tous deux consumés par leur stupide aveuglement, ils ferment les yeux sur l'essentiel : l'amour n'obéit a aucune loi établie par la raison et encore  moins par la société bien pensante.
Ils éludent ainsi l'essence de l'amour : l'oubli de soi, le temps d'accepter l'autre dans toute sa complexité et l'union, ensuite, de deux incomplétudes.
Ils sont restés "il" et "elle", ne laissant pas de chance, même infime, au "Nous" ... Et ont laissé prise a la mort d'un amour qui devait encore naître."
Arwen Gernak

Projets :None

Feeling : Not much



Quelqu'un qui ... M'accepte telle que je suis : coléreuse, anxieuse, libre, fatiguée, amoureuse, heureuse, chanteuse, comédienne, en manque, perturbée, différente, étrange, fascinée, voyageuse, rêveuse, lectrice, masseuse, folle, accro aux mots, adepte du laisser-faire parfois, créative, dépensière, accrochée a sa bouteille de vodka par tous les temps, lunatique, cuisinière, mélancolique, pleine d'idées tordues, fragile, forte ...

Il est plus facile de se décrire parfois que dire pourquoi on aime. Pourquoi cette personne en particulier. Lui parce qu'il a des yeux qui m'ensorcèlent, a chaque fois que je les croise, je me perds dedans. Parce que c'est quelqu'un de droit, qui a toujours su ce qu'il voulait dans la vie. Et qui s'en est donné les moyens, et qui se les donne encore. Même si le prix a payer pour y arriver est important. Parce qu'il a des valeurs. Parce qu'il est discret. Parce qu'il pense a ma santé en m'empêchant de lui piquer une bouffée de sa cigarette. Parce qu'il est doué pour l'écriture. Peut être aussi parce qu'il est rarement la. On en a plus parlé qu'on ne l'a vu cette année. Parce que j'ai une confiance absolument totale en lui, alors que je ne me fais pas confiance a ce point la. Parce que j'ai écrit des lettres bien cachées ou je lui raconte absolument tout. Ce que je me cachais même a moi. Parce que c'est le seul dont je sois tombée amoureuse et a qui j'ai osé le dire. Et qui m'a répondu ce que j'attendais de lui.

C'est sûrement une partie de ma réponse. Me reste a oublier cet amour, et continuer a le voir. En faire un ami. Qui sait ... Je suis très forte a ce jeu. Finir par "oublier" les sentiments et rester amis.